EL TUERTOPO

Prólogo

La siguiente obra en tres actos con epílogo, tiene por fin narrar los hechos acontecidos durante la mañana del día de ayer del corriente en la casa de quien escribe. Debido a su carácter de hecho de la vida real, puede contener material de naturaleza estúpida, no apropiado para algunos visitantes sensibles a la risa. Se recomienda la discreción de estos lectores.


Primer Acto

A las seis de la mañana, hora celeste y mágica en que la ciudad se alza de puntillas y da sus primeros pasos, me despierto como de costumbre para iniciar un nuevo día de mi apacible existencia. Al sentarme en la cama y ponerme los lentes, me doy con la sorpresa que mi ojo derecho está completamente borroso. Pensando que solamente se trata de un ojo matutinamente perezoso, lo mantengo cerrado hasta que se acostumbre al nuevo día. Pero al ver que después de levantarme y cambiarme de ropa este sigue caprichosamente igual, decido darle unos minutos más de oscuridad.


Segundo Acto

Cuando entro al baño y decido probar suerte nuevamente, esta vez para apuntar mejor, me doy con la sorpresa que sigo con el mismo problema. Aquí aparece la preocupación, pues ya ha pasado mucho tiempo para que sea solo un problema de ojo matutino. Algo grave debe de haber pasado para que esté tanto tiempo con este mal. Pensando que el glaucoma se ha adelantado o que la catarata ha incrementado su nivel en una noche o que solo es una supercool hysterical blindness, me armo de valor para girar y mirar en el espejo la monstruosidad que debo tener en el ojo derecho.


Tercer Acto

El reflejo me dice que le falta un cristal a mis lentes.

O_* !!




Epílogo

pd1. en mi defensa puedo decir que mi cerebro recién se enchufaba.
pd2. que muchas veces me despierto con algún ojo perezoso.
pd3. y que no acostumbro levantarme a las seis de la madrugada.
pd4. no se burlen, ya tuve mi peor castigo al buscar el cristal perdido.
pd5. ¿qué no? ¿a ver traten de encontar uno en la oscuridad y con un solo ojo?

HONESTO ERNESTO

Yendo en contra de los principios de este blog, seamos honestos entonces:


Agradecimiento: Gracias a *Luna* por dejar la invitación suelta en plaza.


10 cosas honestas del momento:

1. No me baño desde el sábado. Pero tiene explicación. Estuve enfermo este fin de semana y cuando me enfermo no hago nada. Agradezcan que no me pueden oler.

2. Hay una pulga[s] en mi cama. Toda la noche sentí que algo me caminaba [guarda ahí] y me quedé depierto hasta las 2am. Hoy desperté con picaduras en toda la pierna.

3. No me gusta Tilsa Lozano. No me gusta pues. Cuál es el problema. Cuando veo que algunos babean por ella, a mí ni me viene ni me va. He visto mejores.

4. He vuelto a ser un series fan. Si antes fue Seinfeld, Frasier, Scrubs y Mad about you, ahora es Glee, Skins, The Big Bang Theory, Two and a half men y Curb your enthusiasm.

5. No puedo postear continuamente. Y no es por falta de tiempo o falta de ideas o falta de entusiasmo. El culpable tiene cinco letras y me tiene secuestrado: GTA IV.

6. Estoy necesitado. Pero de plata. Quiero gastar y gastar pero para eso primero tengo que trabajar y trabajar. Menos mal que me aguanto como los machos.

7. No tengo amigos. Bueno, en realidad sí tengo. [No, no tengo] Pero la cuestión es que no los veo desde julio aproximadamente. Hablo de amigos de verdad, no de conocidos.

8. Sigo soñando con 'lugares que no conozco'. Como siempre. Esta vez fue un edificio que era un aeropuerto pero que después se transformó en una sede del Británico.

9. Se acrecienta mi fobia a comprar. Esta vez a comprar por internet. Lo vengo posponiendo desde hace tres semanas. Tengo que apurarme que ya llega el 2012.

10. No salgo a divertirme desde... FEBRERO. Y no es joda, eh? Creo que en parte la culpa la tienen los puntos 4, 5 y 7. Pero tampoco siento la necesidad de. Soy un 'nerdmitaño'.


Saludos a la mamá de alguien: Saludos a la tuya.


Devolución: ¿Alguien quiere hacer esto?

EN EL LIMBO

Ayer en Perú.21:

¿¡Entonces me pueden decir en qué país estuve viviendo toda mi secundaria!?

VALOR

¿Y cuál es el problema? Si yo también me la como doblada.

A LA POSTA NO VOY MÁS

Ayer se cumplió aproximadamente un año que no piso un hospital, clínica, posta, centro de salud, consultorio bamba, etc. es decir cualquier lugar donde se diga que practican la medicina. Y es que uno de mis tantos traumas es que no me gusta ir a hospitales. Por ello trato en lo posible de no enfermarme y las pocas veces que me pongo mal, en casos extremos… bueno pues, gracias por existir, automedicación.

Fue hace un año que una tarde estando listo para irme a estudiar me levanté de mi cama y sentí un terrible mareo, náuseas, adormecimiento de extremidades, dificultad para respirar, visión borrosa, pérdida de la audición, en pocas palabras estuve a nada de desmayarme. Si no lo hice fue porque mantuve la calma para no alterar a mi hermano que ya estaba a punto de agarrarme a cachetadas.

Después de recostarme nuevamente en mi cama e inhalar alcohol por un rato, llegó mi mamá y por más que le decía que ya me sentía mejor y que ya se me había pasado, insistió en llevarme a la posta de salud más cercana. Fue así como se rompió mi anterior récord que ya iba por más de un año según mis cálculos. El diagnóstico: un simple vahído por levantarme muy rápido según el doctor-estudiante-practicante.

De niño no era tanto el trauma con los hospitales. Al contrario me gustaba que sean tan amplios y tan fáciles de pasear. Aún recuerdo como me paseaba de lado a lado en el Policlínico Pizarro cuando me llevaban a Pediatría con sus dibujos de Disney pintados en la pared. O caminar y caminar sin ser detenido por nadie en el Hospital Almenara en una de las tantas compañías a las citas de mi hermano.

Lo que me empezó a traumar es la cantidad de gente, enfermos, microbios, gérmenes, bacterias, virus y enfermedades que están pululando por esos ambientes. Solo Dios sabe quién se habrá sentado en esa silla o apoyado en esa pared antes que tú en la sala de espera; o qué habrá sido tosido, estornudado, vomitado, salpicado, derramado o dilatado en uno de los tantos consultorios sin ventilación.

Lo peor de todo fue arañarme una vez en la baranda de una escalera. Al ver ese trozo de fierro oxidado y la pequeña punta que sobresalía de él y que había rasguñado mi mano me entró un pánico de no ser el primero en haber sufrido el mismo accidente. ¿Qué peste estaría ahora en mi torrente sanguíneo listo para empezar a hacerme mierda? Creo que esa fue la última visita al Almenara que recuerde.

No creo ser hipocondriaco. Al contrario, detesto todo lo que tenga que ver con enfermedades y esas cosas. Odio cuando empieza el tema tan recurrente en casa entre mis padres y mi hermano de quién está enfermo, de qué y qué pastillas son mejores para ello. No busco enfermedades en Internet ni veo Discovery Health. Me basta con ser fan de ER y lo que veía en Dr. House -hasta que se puso aburrido.

Y lo que es más importante. Si alguien tiene una enfermedad grave o terminal ¡por favor no me lo digan! Menos si el enfermo soy yo. Y es que tengo la creencia de que cuando uno se entera de qué está enfermo se muere más rápido. Sí, ya sé. Creepy.

CUESTIÓN DE AGARRE

No sé ustedes, pero yo prefiero usar el papel higiénico del lado gofrado.

Como que encuentro más grip de ese lado.

TEATRO DESDE MI ANTRO

Prólogo

La siguiente obra en tres actos con epílogo, tiene por fin narrar los hechos acontecidos durante los primeros días del mes de setiembre del corriente en la casa de quien escribe. Debido a su carácter de hecho de la vida real, puede contener material de naturaleza inquietante, no apropiado para algunos visitantes. Se recomienda la discreción del lector.


Primer Acto

Una Ratta Norvegicus, un roedor miomorfo, un pariente de Mickey y de Jerry, un pericotito gracioso y bonito, en pocas palabras UNA RATAZA, empezó a invadir el patio interno de mi casa [que sirve de depósito, jardín, cuarto de herramientas y ventilación de mi cuarto pues mi ventana da hacia allí] desde hace unos días, correteando por las noches junto con otras amigas ratas o peleando con sus archienemigos felinos, dejando sus huellas y rastros por paredes, triplays y calaminas.


Segundo Acto

En vista que el curioso visitante no decide irse después de tres días con sus respectivas noches [quizás disfrutando del paseo entre mi patio, la casa de atrás y la construcción del costado] mi madre, ama y señora de los quehaceres del hogar, decide que es hora de ponerle fin a los días de disfrute del roedor. Así que en un acto de 'el bien justifica los medios', decide colocar el característico bocado con veneno que se acostumbra en estas artes del exterminio esperando resultados a la mañana siguiente.


Tercer Acto

Amanece un gato muerto en el techo.

FAIL!!




Epílogo

pd1. ningún gatito fue dañado durante la realización de este post.
pd2. el que en verdad fue dañado murió hace dos días.
pd3. no se preocupen que tuvo un entierro digno.
pd4. sociedad protectora de gatitos, no se me vengan encima.
pd5. nota mental: no combinar veneno con... ATÚN.

EL HABITANTE DE BARBADOS

Ayer al despertarme, después de un fin de semana de tirarme al abandono, me dirigí directamente al baño. Al mirarme en el espejo otro rostro me devolvió la mirada. Ese no era yo. Era otra persona que se parecía a mí. Alguien que se veía diferente que yo. Era el habitante de Barbados.

Esta es una queja contra la existencia de la máquina de afeitar. No es que me queje del todo de su existencia. Qué sería del mundo sin ella. Qué sería de los hombres sin ella. Imagínense todos aún usando navajas para afeitarse o dejándose la barba los que no tienen para comprarse una. La queja es por los efectos que produce en los rostros de los púberes/jóvenes/adultos varones.

Detesto afeitarme. O tratar de afeitarme. Me parece una pérdida de tiempo total. Cinco matutinos minutos –o quizás más- que bien podrían aprovecharse en la cama disfrutando del último ronque, tratando de engancharte con ese sueño que tuviste 10 minutos antes o deseando que sea tu día de la marmota y vuelva a ser domingo esperando escuchar a tu mama cantando el desayuno.

Y digo ‘tratar de afeitarme’ porque aún me afeito mariconamente las partes que supongo debo afeitar –del rostro, por supuesto. Tampoco me gusta afeitarme porque no sé cómo hacerlo. Por más comerciales de Gillette que vea aún no aprendo bien la técnica -si es que hay alguna. Consecuencia de ello es que siempre termine con el mentón y la parte superior del labio irritada.

No recuerdo cuándo, por primera vez, mi rostro sufrió la inclemencia de las hojas de una máquina de afeitar sobre él. Seguro habrá sido alguna mañana que payaseando haya cogido la Schick de mi papá y al tratar de ver su efecto sobre mi imberbe mentón me haya hecho un corte por moverla en forma horizontal. Desde allí, aunque no me guste hacerlo, se ha convertido en rutina matutina.

Y eso que sólo lo hago cada tres o cuatro días.
Imagínense cómo será cuando sea diariamente.

Hace unos días paseando por Wong, una regia anfitriona me regaló la popular máquina de afeitar de tres hojas para una afeitada más al ras y cero irritaciones. Después de probarla el domingo, tengo un aviso a la comunidad que hacer: Amigo blogger, señor, joven que me leen; señorita/esposa que le compra las máquinas al novio/esposo; por favor ¡¡NO COMPREN ESA VAINA!!

Afeitarse con esa cosa es una verdadera tortura china. ¡Por Dios! Sentía que me arrancaba uno por uno los tres pelos que tiene mi barba. De verdad fue una cosa terrible. Casi como arrancarse los pelos de la nariz ¿alguien sabe para qué sirve ese jebe naranja encima de las hojas? ¿eso se saca o se deja ahí? ¿hice mal en sacarlo? ¿por qué se mueve tanto? ¿dónde vienen las instrucciones?

Ya sé, muchos dirán que tenía que ablandar la barba, que tenía que ser con agua caliente, que tenía que ser con crema de afeitar, que para qué le sacaste la banda de goma, que eres una vergüenza para la comunidad masculina de Lima, etc. Pero nica voy a hacer todo un ritual para tener que afeitarme pues. No way. Tengo mejores cosas que hacer en las que perder el tiempo.

Pero tampoco creo que todos sufran el mismo problema. De repente hay algunos que son duchos en la materia y les encanta afeitarse y comprarse productos para antes, durante y después del afeitado; y son felices tomándose su tiempo haciéndolo, disfrutando de su viril momento máquina en mano y rostro enjabonado. Pero no pues. A mí no me gusta tener que afeitarme. Punto. Y no me digan gay por eso.

FAK, SOY WIKIPEDIA

[reddit]

Y el artículo destacado del día es...

pd1. twitter no es bruno pinasco de chiquito?
pd2. deviantart me recuerda a aloony*
pd3. y google a percy weasley.

EL TELÉFONO SOLITARIO

Esta es la historia del Teléfono Solitario. Un Sony Ericsson que pasa sus horas de vida esperando por compañía que le haga el favor de comunicarse con él.

Vino a la luz en reemplazo de otro teléfono tan solitario como él, que pasó a otras manos pero que seguro le brindó el trato que se merecen teléfonos de su especie: recibir llamadas, enviar SMS, tomar fotos, salir a la calle, golpearse, rayarse, ensuciarse… ser un teléfono de verdad.

Este no. Este es aún un dummy de stand, un modelo para exhibir, un teléfono para vender. El tiempo no pasa por él. Los dedos tampoco, las aplicaciones, los flasheos, los porrazos o las pérdidas. A pesar del tiempo transcurrido, todavía es inmune al ambiente que lo agobia y lo rodea.

Está punto de cumplir dos años de vida pero aún mantiene las cubiertas de cuando por primera vez salió de su empaque. Aún mantiene la pantalla inmaculada y las juntas libres de polvo. La base sin rayas y la pintura sin pelar. Aún se le ve como si fuera recién adquirido y salido de la tienda.


En un primer momento se le llenó con contactos. Pocos, pero eran. Sin embargo, con el tiempo, contrariamente a lo razonablemente pensado, estos no aumentaron. Ahora mantiene contactos cuyos teléfonos ya pasaron a mejor vida, nombres que no significan nada, números que ya no son.

Se prende tarde, pues sabe que en las mañanas no está para nadie, aunque en realidad es porque nadie está para él. En las noches se mantiene despierto hasta tarde, manteniendo la esperanza que una llamada equivocada se cruce en su camino. Casi siempre, se apaga minutos después.

Para cuidar su apariencia se le colocó un protector de plástico transparente. Un armatoste terrible. No se veía bien. No se sentía bien. Una bolsa de plástico –como la envoltura con la que vino– podría hacer mejor la misma tarea. Una cinta para la mano se le añadió meses después. Mucho mejor.


Hace dos meses no recibe llamadas que no sean equivocadas o timbradas de teléfonos públicos. Los únicos mensajes que arriban a su bandeja son para recordarle que enviando un SMS al 500 puede concursar por un Wii, un LCD de 32’’ y $500 en efectivo. Vive en el pasado con sus mensajes antiguos.

Mensajes de hace años, meses, saludos de cumpleaños, de navidad, de año nuevo. Cadenas de ‘ayer atropellaron a una prostituta en la avenida arequipa. estoy preocupado por ti’ o ‘el gallo tiene su encanto, el burro su talento. en menos de lo que canta un gallo tendrás la del burro adentro’.

Agradece tener una memoria de 1Gb dentro de él, pues así se siente menos solitario con las 200 canciones que habitan en su interior, con los temas que varían su interface cada mes, con el ringtone de ‘I killed Sirius Black’ y con los juegos con los que entretiene a los fans de Guitar Hero SP3.

Esa es la vida de este teléfono. Una vida a la que ya está acostumbrado. Una vida a la que ya se resignó. No ve un futuro prometedor para él. No en mucho tiempo. Pero se mantiene, lo soporta, aprende a vivir con su soledad. Porque él siempre será: El Teléfono Solitario... Hi–yo, Sony!

TRES MESES DESPUÉS

Ayer, después de pasar más de tres meses perdido en una zona agreste, indómita, apartada, olvidada, incomunicada y cuasi macondiana, volví a mi hogar. A este frío de Lima con su cielo color panza de burro y sus ladrillos naranjas y sus pistas barrosas y sus paredes chorreadas y sus mañanas nubladas y sus garúas finitas y sus tonos de grises por todas partes.

¿Qué fue de mí? ¿Que dónde estuve? Como ya dije, en un lugar inhóspito y abandonado donde las comunicaciones no están tan desarrolladas que digamos. Donde la televisión solo capta tres canales [menos mal pude ver el final de la hija del mariachi] y donde solo llegan tres periódicos regionales y encima, uno es de deportes [menos mal ya conseguí los Batman Hush que me faltaban]

No me puedo quejar de donde estuve. Prácticamente la pasé sin hacer nada demandante. Bueno en realidad sí hice cosas… ya, okey, en realidad no hice nimier. Pero yo no elegí ir sino que me mandaron; ni tampoco me exigieron que vaya sino que me necesitaron. Así que no puedo quejarme de mis ‘vacaciones forzadas pagadas por obligación mutua de acuerdo con ambas partes’.

Pero como todo tiene su final, nada dura para siempre, llegó el momento de regresar de mi exilio. Fue así que un equipo comandado por Jack Bauer e integrado por Solid Snake, Don Pedrito [para darle de comer a la tropa] y Tongo [porque Tongo siempre está en todos lados] fue a mi rescate en operación encubierta, encontrándome para mala/buena suerte en plena bomba en una fiesta patronal la cual ellos tampoco quisieron desaprovechar.

Una mañana –una semana después– mientras Tongo ya cantaba La Pituca en tayikistanés, Jack y Solid se agarraban a ruletazos con pistolas cargadas y Don Pedrito preparaba el tacu–tacu resaquero de ley, me entró la razón y les dije: ‘Muchachos, ha llegado el momento que cumplan la misión que han venido a hacer, así que mejor nos vamos yendo antes que nos acordemos dónde estamos y nos queramos quedar’. Sin mucho más que discutir, salimos a la pista más cercana y tomamos el primer ómnibus a Lima.

no, no es un centro de desintoxicación ni una colonia nudista

Llegando a Lima tuve que ponerme al día en muchas cosas. La primera de ellas, revisar los cuchocientos mil mensajes de twitter, facebook, hi5, blogs, cbox, mail, youtube, cholotube, etc. que tenía desperdigados a la espera de ser atendidos. Desde aquí quiero agradecer a los que se preocuparon por mí y por mi incierto paradero [y gracias Fiore por el saludo de cumpleaños =)]

En segundo lugar, me fui volando al cine antes que quiten la versión subtitulada de HP6 de todas las carteleras locales y dejen solo la versión doblada que no me vacila para nada. Y en tercer lugar, me metí a jugar los 30 códigos que guardaba con ansias de mis bolsitas de piqueo snax –que había comido durante estos tres meses– pero encontré que la promoción ya había terminado. Owned.

Guardando lo mejor para el final, entré al G-Reader para toparme con las cantidades industriales de posts que tendría sin leer. Eran más de 300. ¡Y eso que esperaba muchos más! Pero me di con la sorpresa que a varios también les entró la pereza y dejaron de postear regularme durante este tiempo. ¿Sí o no Franco? No te hagas la loca MaiaVane. Y tú tampoco digas nada chOc. xD

En fin. Otra vez aquí y otra vez a adaptarse al estilo de vida de siempre, con las prisas de la civilización, la basura, la contaminación, el tráfico, los choros, la gripe ‘porciúncula’, despertarse temprano, buscar trabajo [aghh! alguien tiene una chambita que le sobre por ahí?], buscar a los amigos, salir de fiesta, trago, diversión, mujeres, …aguanta, eso último no es motivo de queja.

Simplemente, lo único importante y que me alegra en este momento, es regresar a mi escritorio y a mi compu para volver a escribir, mientras Alessandra Zignago me mira desde el calendario.

¿LUNES DE QUÉ?

Jueves Santo.

Viernes Santo.

Sábado de Gloria.

Domingo de Resurrección.


¿Lunes de qué?

De pereza. Seguro de pereza.

gracias a stripgenerator

PREGUNTAS SUELTAS

SEMANA SANTA

¿A alguien más ya le aburren las mismas películas en Semana Santa? Nunca llegué a ver completa una de éstas; aunque sí debo confesar que me agradan las que narran la vida de Jesús [en especial hay una muy buena de la cual no recuerdo su nombre pero que termina con una oración] pero ¿qué hay de las otras que vienen repitiendo desde que tenemos uso de razón?

Este fin de semana, una vez más, ver Cleopatra y El Príncipe de Egipto por canal 2 [y eso sin contar los telefilmes que pasan por las mañanas] además de Quo Vadis? y El manto sagrado en el 9, la historia de la Biblia en el 5 y los dibujitos en el 4. No hablo de Ben Hur o Los Diez Mandamientos porque ya los dieron el domingo pasado [aunque quién sabe de repente los repiten]

Está bien que sean fechas de reflexión y por ello el tipo de películas, pero también, a ver si ya renuevan su repertorio, no? Menos mal que tengo cable.

HOY NO ESCRIBO

Mañana sí.

LA DIETA DEL DURAZNO

1. Consigue un buen durazno [pueden ser dos]

2. Cómetelo/s.

3. Quédate con la pepa en la boca.

4. Juega con la pepa en la boca todo lo que quieras [muérdela, chúpala, cáscala, etc.]

5. Para cuando te des cuenta, habrán pasado horas y no probaste bocado alguno.

Tengo que patentar este método.

pd1. dieta no aprobada por el dr. olaya.
pd2. efectos secundarios mínimos [hambre]
pd3. si el problema persiste, consulte a su médico.

BEST LOVE SCENE EVER

Espero algún día poder hacer lo mismo =)

Espero que sea con Keira Knightley x)

Espero que me haga caso xD

NO ME ABRAN LA PUERTA

Ayer casi tuve una pesadilla. Y digo casi porque supe despertarme a tiempo. Casi siempre tengo pesadillas después de despertarme por la madrugada y, al quedarme dormido nuevamente, estas aparecen cuando ya es casi el amanecer. Y no solo pesadillas, casi todos mis sueños son cerca del amanecer. Después de una pequeña investigación, creo que así es para todos.

No soy de lo que se despiertan gritando y pataleando cuando tengo pesadillas. La mayoría de ellas logro despertar a tiempo como dije y si bien estoy shockeado por lo que acabo de soñar, al rato vuelvo a quedarme dormido. Solo dos pesadillas en toda mi vida han logrado que me despierte misma película de terror moviéndome y haciendo ruidos hasta que alguien llega y me despierta.

La primera fue hace unos años en un viaje de vacaciones a la casa de mi papá, donde nos quedaríamos un par de noches por lo que solo dos camas fueron armadas. Incómodo por dormir con mi hermano [que se revuelca en la cama] el sueño no venía a mí, así que me puse a escuchar música en mi walkman. La noche avanzaba y seguía sin dormir, entonces tomé acciones drásticas.

Sintonicé una radio de noticias y esperé hasta que me aburra de escucharla a ver si así me daba sueño. Y dicho y hecho me quedé dormido al rato. Aquí es donde empieza la pesadilla. No sé cuánto habrá pasado pero entre sueños volví a escuchar la radio y el locutor daba nombres de políticos, específicamente de congresistas, creo. Entonces la realidad se cruzó con mi sueño.

Estaba de pie frente a la puerta del cuarto mirando a través del vidrio que tenía la puerta en su mitad superior. Al otro lado veía a muchas personas que iban apareciendo según el locutor daba más nombres. Aunque parecían no tener la intención, yo empecé a gritar como loco para que no entren. En ese momento, en que empecé a moverme y murmurar, mi hermano me despertó.

La otra fue hace unos días. Esta vez en casa, acababa de ver una película en la que alguien tenía una pesadilla y se despertaba de improviso. Me puse a pensar hacía cuánto no tenía yo un sueño así, y en realidad solo había tenido uno, que es el que acabo de contar. Pensando como sería tener otro así, apagué la TV y me dormí. Creo que eso me sugestionó porque esa misma noche tuvo su efecto.

En esta ocasión sucedía en la habitación que comparto con mi hermano. Al lado de mi cuarto hay un patio interior que nos da luz por una amplia ventana. Según el sueño, yo me despertaba y mi hermano, sentado en su cama, me decía que Maradona [sí, el Diego] estaba en el patio interior y que vaya a verlo. Pero yo me negaba rotundamente [será porque no me cae Maradona]

Entonces mi hermano y otra persona más [de esas que no sabes quiénes son pero que siempre se meten en los sueños] me empujaban fuera del cuarto hacia el patio. Este tenía la puerta cerrada y yo ponía la mano sobre ella para no entrar mientas mi hermano y la otra persona me empujaban. Como el sueño anterior, es aquí donde empezaban los movimientos y gemidos hasta que me despertaran.

Si bien las pesadillas fueron medio idiotas [¿políticos y Maradona?] el efecto que tuvieron fue el mismo que cualquier pesadilla de terror. Ahora, no soy un experto en sueños y tampoco quiero serlo, pero veo que en estas dos pesadillas el factor común o recurrente es la puerta. Tanto en el primero donde no quiero que nadie entre, como en el segundo donde yo no quiero salir.

No sé que significará soñar con puertas. No quisiera googlearlo y menos que me lo cuenten pues podría sugestionarme peor. Y así, la próxima vez, quizás sí termine perdiendo contra la puerta.

ESTE BLOG ES UNA JOYITA

La semana pasada, Cris y Cafeinómana [gracias chicas] otorgaron a este blog el premio 'Este blog es una joya' y la verdad es que parece un meme disfrazado de premio pero en fin, la premiación y el reconocimiento es lo que vale =D [¿por qué la mayoría de estos premios están en portugués?]

Así que aparte de agradecer y aceptar este premio, también tienes de tarea colocar cinco personajes con los que te gustaría tener una cena y el por qué. Pero como a mí me gusta salir en mancha, sino no salgo, esta cena de seis serían estos cinco más yo:


Jesús: ¿No sería chévere poder conversar con Jesús? Y no me vengan con que: 'Yo hablo con Jesusito todas las noches antes de dormir'. No pues. Yo quiero una conversación en la que yo le pregunte y Él me responda y viceversa.

J.K. Rowling: porque tiene una deuda conmigo... ¡JK me debes un capítulo! ¡Me debes el último capítulo del último libro! Está bien que poniendo tu epílogo callaste a todos sobre el futuro de HP, pero yo quiero saber qué pasó después que todos los directores apalaudieron a Harry pues!

Gokú: porque es un héroe de infancia. No hay nadie como Gokú para demostrar que siendo tan inocente puedes llegar a ser tan buena persona. Además, me sirve como chaleco por si Rowling se pone faltosa.

Nopo: otro héroe de la infancia a quien se le extraña entre los base dos y tres. Eso sí, que no hable nada. Así se le conoció y así debe quedar. Si quiere que venga con su locutora en off, pero que se siente en otro lado porque ya no hay sitio en la mesa ¡Y que traiga sus papelitos!

Gonta: porque, bueno, Nopo no va a ningún lado sin Gonta, no?


Entonces, haciendo un esfuerzo mental sobre como sería esa cena entre los seis, llegamos a esto:



Para finalizar, se supone que tengo que entregar el premio a diez blogs más y decir por qué. Así que los ganadores son: Franco, Mili, Tasteless, Mariavane, chOc, aloony*, Karen, Fiore, 1000en@ y Lara ¿Por qué? Porque aparte que su blogs son una joya, no puedo dejar de leerlos =)


pd1. no sabía que gonta andara descalzo debajo del traje.
pd2. qué tal mi pose reggaetonera en la foto? se apuraron en tomarla y no terminé de sacar los dos dedos.
pd3. al final gonta se cruzó con el vino y se puso cariñoso con jk. nopo se puso celoso y se fueron discutiendo.
pd4. gokú y jesús se hicieron patazas, intercambiaron mails y se quitaron volando. lástima no jalaron a nadie.
pd5. ah! y rowling se me hizo la loca con lo del último capítulo. maldita.

MM ALEGRE

Ayer entró un resfriado terrible a mi pacífica existencia por lo que el post que tenía programado escribir se truncó pues no podía armar dos frases seguidas sin estornudar. Eso me pasa por comer demasiados adoquines de lúcuma por la noche, pero es que me salieron tan buenos que parecían hechos por la misma D’Onofrio. En fin.

Así que para no dejar de postear y como ya me dio pereza escribir lo que tenía pensado escribir, me robé un meme que encontré por ahí en el blog de dmOon y Marquinho en el que tienes que poner las seis cosas que más te gustan y te alegren el día. Para estos momentos en los que me siento tan mal, no hay nada como esto para levantarse el ánimo.


SEIS COSAS QUE ME GUSTAN Y ME ALEGRAN EL DÍA

1. Despertarme tarde.

2. Que hagan aguadito con tallarines para comer.

3. Gritar un gol [así sea del Deportivo Once Amigos]

4. Encontrar cinco soles en mi cajón [me pasa siempre]

5. Ver una película demasiado buena DESDE el principio.

6. Que me salga una cosa extremadamente bien y sentir ese alivio.


Se supone que tengo que dejar el meme para que lo hagan otras seis personas, pero creo que todos ya lo hicieron. Así que para los que lo acaban de leer y todavía no lo han hecho… ¡¡QUÉ ESPERAN!!

NO SOY RARO, SOY EXCÉNTRICO

.
¿No está raro que después de Viernes 13 siga San Valentín?

Medio creepy, no es cierto? =s

fuente: deviantart

pd. lo dice alguien que nunca celebró febrero 14 =/