jueves, 28 de febrero de 2008

HOY DECORO EL DEPA

Ayer miraba TV y me di cuenta de algo. No es quiera quitarle la chamba a nadie, pero seguro han visto el último comercial del BCP ese el de la oficina y el día de pago. No, no voy a hablar de qué bonito el jingle, qué pegajoso, que le gana a 'Te clavo la sombrilla', etc. No. Sino de otra cosa.

Se supone que es una oficina de una misma empresa, no? Y que todos celebran el fin de mes por que es día de pago. Entonces, si todos trabajan en la misma empresa y todos cobran el mismo día ¿por qué dan a entender que solo a UNO le pagan por el BCP? ¿no es que a todos los empleados les tienen que pagar por el mismo banco? ¿no es así en la vida real? ¿no parece, incluso, que solo él cobra a través de un banco? Y no creo que el pata tenga un cargo diferente como para que solo a él le paguen por el BCP, pues se ve que va a sentarse en su cubículo [con sus figuritas de Oliver y Pokemon] igual que el resto. Es más, se supone que es un puesto inferior, no?


¿Darth Vader? ¿Mensajes subliminales?


No sé si se tratará de un error de la agencia o el mismo banco lo quiso así, pero cuando me di cuenta de eso, pues me dejó de convencer. Quizás, [para que resulte un poquito más creíble] si lo hubieran hecho con más producción, como poner un complejo de oficinas [algo así como el centro empresarial de San Isidro] y que a la salida diferentes empleados de diferentes empresas se encuentren y empiecen a tonear entre ellos en la pista de acceso, jardines, escaleras, etc. Y claro, que al lunes siguiente, a la salida, solo un grupo de ellos [que cobran por el BCP, obviamente] salgan y sigan bailando como el fin de semana anterior. Puede ser, no?

Y finalmente lo que estaban esperando. A ver todos párense. Suéltense la corbata, quítense un huequito de la correa, sáquense los tacos y suéltense el pelo. ¿Listos? Ya, ahora.. a bailar!!



pd. por qué ese título? porque me parece la frase más graciosa de todo el jingle [el pata lo dice con unas ganas..]

martes, 26 de febrero de 2008

UN VINO DE LA CASA POR FAVOR

Ayer, revisaba varios blogs con la euforia post-Blogitzer y noté que el mío como que estaba muy normalito, o sea no estaba 'pimpeado' como otros más. Entonces, como se habrán dado cuenta [si no te diste cuenta o eres nuevo en el blog -así que bienvenido- o estás mal de la memoria -por lo que te recomiendo agua de manzana] decidí hacerle un cambio de diseño al blog. En un principio quería cambiar toda la plantilla por una nueva, pero no encontré ninguna que me agrade [las mejores ya estaban escogidas] y además el amarillo Tico que tengo, de verdad me gusta y me dio pena deshacerme de él.


Como no lo cambié a ninguna plantilla, lo cambié parecido a los nuevos diseños que pululan por ahí en este momento. Ahora luce con tres columnas [o sea, dos sidebars] y aunque parece un poco apretadito, espero que solo sea una ilusión óptica del comienzo. Y como ahora tengo más espacio a un costado, quise rellenarlo con nuevos widgets para darle más ritmo, color y sabor a la cosa.

Para empezar quería una ventana de mensajitos instantáneos, pero como no paro mucho por el messenger [mentira!!], descarté de plano el Plugoo. La otra opción que quedaba era el Cbox, que ya había visto funcionar en otros blogs con buenos resultados, así que ahí está la cajita de mensajes, mi buzón de sugerencias. Si quieres dejar cualquier cosa [aparte de cualquiera de tus comentarios] solo escribes lo que quieras.

En segundo lugar, quería ponerle un reproductor de música pero no sabía cual de todos elegir. Existen un montón [en cada blog veo uno distinto] por lo que tuve recurrir a la fácil: RadioBlog. Mis primeras horas de internet en una cabina, las pasaba acompañado de RadioBlog para amenizar aún más la[s] hora[s]. Lo malo es que la canción corre apenas entras a blog [yo quería un reproductor al que tengas que clickear para darle play] Veré si puedo remediar eso.

¿Y por qué elegí a Amy Winehouse? ¡Porque me parece genial! No por nada es la primera cantante británica en ganar cinco Grammys en una sola noche [tenía que ser británica] A pesar que tiene sus detractores, la música que canta [esa fusión con jazz] es una de mis preferidas, por lo que la puse en mi lista de RadioBlog con sus mejores éxitos de 'Back to black' y 'Frank' [no, no está dedicado a mí, sino a Frank Sinatra] Y no me van a decir que no tiene un no-se-qué que lo atrae a uno, no? Claro cuando está 'clean' como ahora, después de su Rehab [y no por orden de su mamá o su papá, sino de un juez]

Espero les guste el nuevo diseño del blog [sino, ahí tienen el buzón de sugerencias]

pd. no saben lo que me costó conseguir una foto decente de la pobre Amy.

domingo, 24 de febrero de 2008

RANTA CANA

Ayer fue la reunión blogueril en el Canta Rana de Barranco organizada por Anfitrión del 96 y según todos los comentarios que he podido leer hasta ahora, la reuna resultó un éxito. Al prinicipio, cuando llegué, me sentí un poco cohibido, arrochado [con 'o' no con 'e'], achicopalado. No sé si sería por que no conocía a nadie todavía o la cantidad de escotes que me estaban mirando, pero menos mal, poco a poco, fui entrando en confianza. Así tuve oportunidad de conversar con nueva gente como Lukianox, Carlos Alberto y Shabbyra. Ah! y un amigo de Digler que bueno, no era blogger, pero igual estaba ahí.

Después la mesa se empezó a llenar [tanto que tuvieron que agregar una más], y Dragón demoraba con la premiación, y la gente empezó a comer, y Dragón demoraba con la premiación, y la gente ya había termnado de comer, y Dragón seguía sin hacer la premiación, y al final empezó la premiación, y como buen perdedor solo me queda decir que ganaron los que yo apoyé [jajaja] Y al final para cerrar con broche de oro se tomaron las respectivas fotos de rigor [las cuales no encontrarás en este blog]

Por otra parte, la reunión me sirvió para poder ponerle cara a los bloggers que no conocía. Aquí algunos como ejemplo:

Lukianox. Que pensaba que era un chibolo e incluso no entendía porque no estaba nominado a Teen Blogger. Y que también el pobre sufría de algún extraño mal o había tenido un terrible accidente por lo que aparecía con la cabeza vendada en su imagen. Pero no, Lukianox es normal como cualquier hijo de vecino e incluso si entras a su blog podrás ver, en su más reciente post, una foto suya amenaz.. digo, alentando a la gente a votar por él.

Cosa contraria me pasó con Reivajss, a quien yo juraba que era ya un pata en sus thirties, que vivía en Lima ajeno a la realidad, que solo se comunicaba a través de su pc y habitaba en el sótano de sus padres posteando desde la oscuridad y teniendo como única compañía a su computadora. Ahora pongan todo eso al contrario y ese es el verdadero Reivajss [para que vean que ingenuo que soy]

Y por último Soldadito Anónimo, al cual alucinaba como un verdadero ex combatiente de nuestro glorioso Ejército del Perú, que había librado cruentas batallas en el Cenepa y el VRAE y que desfilaba todos los 28 de julio en el Campo de Marte, sin darme cuenta que en su propio blog menciona su edad, la forma en que se gana la vida, lo misio que está y que de cachaco solo tiene el nick en su Cbox.

Qué falta de imaginación la mía.. o qué gran imaginación??

Y finalmente, la más extensa y aagitada conversación vino al final, cuando junto con Reivajss, Soldadito y Franco tiramos plancha desde Barranco hasta el cruce de Arequipa con Angamos, con lo que creo ya hice ejercicio suficiente para todo el verano. No recuerdo haber caminado tanto desde que hace años me gastaba hasta mi pasaje en una cabina cerca a la academia donde estudiaba y tenía que regresarme caminando a casa.

Cosa graciosa fue que al final, cuando todos ya nos despedíamos en la esquina, una señora se nos acercó para ofrecernos una prueba de producto a unas cuadras de allí, la cual tuve que declinar puesto que estaba cansado y tenía ganas de tirarme a dormir a mi cama. Debo confesar que hoy revisé angustiado mi Trome para ver si había alguna noticia sobre tres bloggers abandonados pepeados en una pista detrás del aeropuerto y/o sin sus respectivos riñones, pero no, parece que todos llegaron bien e incluso se llevaron su premio consuelo.

Para ser mi primera reunión, la pasé muy bien y eso que no soy muy bueno conociendo nueva gente. Es así como ahora tengo nuevos blogs que linkear, visitar y comentar. No queda nada más que decir mas que: Nos vemos en la próxima reuna.

jueves, 21 de febrero de 2008

PIERNAS ENREDADAS

Ayer me dijeron que me sentaba como mujer. Y lo peor, es que no es la primera vez que me lo dicen. No sé ustedes, pero yo encuentro el sentarse cruzado de piernas [una sobre otra] realmente comodísimo.

¿Cuál es es el problema con cruzar las piernas? Por mi parte, a mí me parece una posición súper cómoda a la hora de sentarse, como ya había dicho. Recuerdo que en el colegio me sentaba así y todos empezaban con la joda al instante. Qué me quedaba cuzarlas con el tobillo sobre la rodilla. También me es agradable cruzarla de ese modo, pero al rato se me adormece una de las dos piernas y el dolor es terrible. En casa, mi posición preferida para leer el periódico o ver la tv es con las piernas cruzadas. Creo que ya es un hábito.. ¿un mal hábito?


Según tengo entendido, hay tres formas de sentarse cruzando las piernas:

La primera es la clásica, la de los ejecutivos top-top, la de los hombres machos-machos, los ganadores, los papirriquis, los ‘I am the King of the world’. Los que están asados porque su flaca los llevó al spa y están como dos horas esperando [si mueven el pie frenéticamente están más asados todavía] Los que están en la disco acechando a su próxima víctima. Los que quieren impresionar en la entrevista de trabajo. Los que quieren enseñar que sus tabas son de marca o que recién se las han comprado. Es decir, los bravos, porque pa’ bravo, pa’ bravo ellos.

La segunda es la del relajao’, el que se sienta como quiere y no le importa estar chorreado en el asiento. En vez de sofá o silla deben ponerle una tabla porque ese es todo el ancho que utiliza al sentarse. Los que terminan como taxista, con todo el calzoncillo remangado y el fundillo en las rodillas. Los que están esperando que venga su flaca a sentarse a su costado y les hagan piojito. Y tampoco cruza bien las piernas, para qué exigirse poniendo el tobillo encima de la rodilla, mucha fuerza, el pantalón ajusta, mejor la pantorrilla nomás y así estamos.

Y la tercera y última es la verdadera cruzada de piernas. Esa la que tu abuelito siempre practica, en la que se le sube el pantalón y le ves el tobillo blanco y la media arrugada. Cuando la hace un tío, normal. Si el hombre, viste de terno o ya es ancianito y mientras, está leyendo su periódico o resolviendo sudoku, más normal. Aún si está moviendo el pie de adelante hacia atrás, como esperando algo, ya bueno es pasable el pobrecito está aburrido, sus nietos no vienen a visitarlo o la empresa va mal. Pero si lo hace un pata que no se ajuste a las características, puede ocurrir lo siguiente:



Eso ya es un extremo! O sea.. miren la posición! miren la mano! el chupete! la camisa rosada!! [para más información acerca de las camisas y/o polos rosados recurrir aquí] Menos mal que no es un gif animado si no también se le vería el pie columpiando.


Por ahora tengo el propósito de sentarme normal. Si me aburro y tengo que llegar a cruzarme de piernas, pues trataré al menos de intercalar la posición Tres con la Uno [la Dos me parece muy pacharaca, la verdad] Pero eso sí, si llego a estar siquiera rozando la posición Tres Extremo, pues no sé.. hagan algo! háganme entrar en razón! agárrenme a cachetadas que aún no estoy perdido!

jueves, 14 de febrero de 2008

SAN CALENTÍN

[en homenaje a tan materialista fecha]

Frankie era un chico que disfrutaba pasar sus fines de semana -en especial sábados- en su casa tirado en su cama a partir de las 10 de la noche. Hace tiempo, cierto sábado, recibió la llamada de un antiguo compañero de colegio –Coco- que lo invitaba al cumpleaños de uno de sus amigos de la universidad en la que estudiaba. Es más, se le ocurrió que de esa manera podría juntar a todos los amigos del colegio que pudieran para así reencontrarse, ya que hacía tiempo no se veían. Frankie, aún en contra de su voluntad y más por cortesía, aceptó la proposición y se puso a llamar a sus amigos para comunicarles la noticia.

El día sábado llegó. La fiesta era en una discoteca lejana ubicada en un centro comercial. Por suerte para Frankie, se encontraría con los tres amigos que confirmaron su asistencia –un hombre y dos mujeres- en su barrio y de allí todos partirían rumbo a la fiesta en el auto de Coco. Cuando llegaron al centro comercial este se encontraba prácticamente desierto. Frankie y sus amigos esperaron por casi una hora o más a que apareciera el amigo de Coco –llamado Alfonso- para entrar a la disco y que la fiesta comience. Cuando Alfonso llegó con sus propios amigos, todos empezaron a hacer su cola en la entrada. Pero en eso, Frankie se dio cuenta de un problema. Todos los chicos estaban ingresando presentando algún documento de identidad.

Frankie se quedó preocupado. Él acababa de sacar su libreta militar y pensó que sólo podrían entrar mayores de edad. Sin embargo respiró aliviado cuando vio a una amiga suya presentar su libreta militar también. Pero este alivio no le duró mucho. Frankie había olvidado su libreta en casa. Nunca la había necesitado antes y no creía que esa sería tampoco una ocasión. Felizmente no estaba solo. Erick -un amigo suyo- tampoco había traído ningún tipo de documento. Utilizando su poder de convencimiento, Frankie logró que Erick le preguntara al tipo de la puerta –un sujeto calvo, arrogante y enorme- si era posible entrar así nomás. La respuesta le vino antes que termine la pregunta. NO.

Luego de la vergüenza total frente a todo el resto de personas que estaban en la cola esperando su ingreso, a Frankie y Erick no les quedó otra que recurrir a Coco. Este, después de poner su cara de ‘Chess, como se ve que estos nunca salen’ sugirió que se regresen volando a sus casas a traer sus respectivos documentos. En un principio a Frankie le pareció una idea descabellada. ¿Ir y volver en más de hora y media de viaje en taxi para recoger un plástico y después regresar? Si no fuera porque ahora Erick usó su poder de convencimiento con él, Frankie no hubiera aceptado. En una carrera de 45 lucas ida y vuelta, ambos amigos se embarcaron en busca de su identidad.

Frankie recogió su libreta a tientas en la oscuridad de su cuarto y en silencio ninja para no despertar a nadie. Cuando pasaron por la casa de Erick ocurrió la primera y única baja. Erick ya no podría volver a salir puesto que fue descubierto pelándose 50 lucas del pantalón de su papá. Con un taxi pagado y la responsabilidad de corresponderle a Coco, a Frankie no le quedó otra que regresar solo en la travesía. Al llegar al centro comercial –ya eran más de las 12- la disco seguía casi tan vacía como cuando llegó cuatro horas antes. Frankie presentó su libreta y entró lo más rápido que pudo a buscar a sus amigos. No los encontró. Temiendo que ya todos se hayan ido y no se hayan dignado si quiera a comunicárselo, llamó al celular de Coco. ‘Oye ya no estamos allí’ le contestó ‘Estamos en Larco a punto de entrar a otra disco. Vente al toque’ Más rápido que volando, Frankie cogió el primer taxi de la puerta y llegó a Larco en 15 minutos.

Allí los encontró a todos. A sus amigos y no amigos, todos parados esperando en la puerta. ‘Resulta que no dejan entrar a Alfonso –el del cumpleaños- porque lleva zapatillas’ le informaron. ‘Menos mal’ pensó Frankie, él también llevaba zapatillas esa noche. ‘¿Saben qué? Mejor vámonos todos a mi casa. Mis viejos no están así que vámonos a chupar allá’ dijo finalmente Alfonso. Desgraciadamente, Coco, sus dos amigas y otros más fueron en un auto, y a Frankie le tocó ir con Alfonso junto con la otra parte de sus amigos, y encima de todo, en el asiento delantero. Soportando toda clase de bromas que él desconocía y el manejo salvaje de Alfonso, Frankie se alegró de llegar a una casa inmensa media hora después.

E inmensa era poco para la casa. Una vez adentro Frankie pudo darse cuenta que en vez de jardín eso era prácticamente un parque en la parte trasera de la casa. Juraría que no podía ver la parte final y si tuviese una linterna tampoco vería el final de la luz. Aburridísimo como nunca –Coco disfrutaba con sus amigos y sus otras dos amigas planeaban con otros dos chicos- Frankie ideaba su plan de escape de la casa, así sea en solitario. Para evitar las miradas de gente que no conocía, buscó refugiarse en un baño pero se encontró con una habitación que no sabía si era dormitorio, sala, bar, lounge, estudio, etc, etc. Era una combinación de todo, y lo peor de todo era que una chica se encontraba en ella.

‘¿Y tú quien eres?’ preguntó la chica. ‘Perdón me equivoqué de cuarto’ contestó inmediatamente Frankie. ‘No, está bien. Sólo que esperaba a otra persona. Soy Lorena ¿y tú?’ ‘Frankie’ respondió él. ‘Ok Frankie, ya que estás aquí quiero que me ayudes. Ven, acércate’ Frankie no tenía que ser un genio para darse cuenta que Lorena, aparte de estar demasiado buena, estaba recontra pasadaza de sabe Dios qué; bastaba ver sus movimientos, la forma de hablar y la manera en que la encontró tirada en la cama –¿o era un diván? ¿o un mueble?- ‘Sabes, me equivoqué en ponerme este vestido blanco, todo se trasluce no?. Ayúdame a quitarme aunque sea las tiras del bra ya?’ El ‘WTF está pasando acá’ fue lo primero que se le vino a la mente a Frankie, pero el grito de apuro de Lorena lo puso a trabajar sin siquiera saber qué estaba haciendo.

Cuando apenas hubo quitado la tira derecha del bra rojo de Lorena, un portazo azotó el dormitorio-sala-bar-lounge-estudio-etc-etc. Un tipo en el mismo estado que Lorena y que fijo-fijo practicaba algún tipo de pelea callejera, irrumpió con un grito de ‘¿¡Lorena, dónde estás!?’ que hizo saltar a Frankie hasta la cama-diván-mueble. ‘Ya voy amor. Gracias Frankie, la otra tira me la quita Sebas, no te preocupes. Nos vemos después.’ Y estampando un prolongado beso a Frankie, Lorena se fue hacia la puerta tambaleándose y llevándose una silla-taburete-banca de encuentro. Veinte minutos después, en el auto de Coco de regreso a casa y experimentando un sin número de emociones al mismo tiempo, Frankie pensó que la salida no había estado tan mal después de todo.

Esta es una historia real. Le pasó al amigo de un amigo, Frankie. Quien ahora carga en su billetera hasta su boleta militar y una tira de bra rojo que conserva para la buena suerte.

viernes, 8 de febrero de 2008

HILLARY SUPPORTS FRANKIE

Ayer paseando por los blogs que leo y que estoy empezando a leer, me di cuenta que la lucha por el Blogitzer está muy reñida. Cada blog, que tiene nominaciones en las diferentes categorías, se promociona de la manera que mejor puede, como bien lo había dicho Dragón. Es así que tenemos ejemplos como Aloony y su payaso de Saw, a la sorprendida Musa, al perdido Franco, al humilde Racu y a la exhibicionista Truly. Todos promocionándose a su manera.

En vista que yo no tengo amigos influyentes; personas conocidas en el mundo de la farándula y el espectáculo; no soy familiar de ministros, congresistas o ex-presidentes; no tengo un tío coronel, general o más misio capitán; no me codeo en las altas esferas sociales de nuestra ciudad capital ni tampoco salgo en Polizontes; y no veraneo en Máncora ya que ni siquiera llego a Asia; no me quedó más opción que recurrir a la solidaridad.

Así que después de considerar la baraja de opciones disponibles que tenía, decidí recurrir al buen corazón de la actual candidata demócrata Hillary Clinton. Ella y su esposo Bill, aceptaron gustosamente mi pedido. Y fue así como Hilly y Billy [como cariñosamente me pidieron que los llame] junto a su querida hija [Chelsea, después nos jugamos otro partidito] decidieron hacer un alto en estos momentos tan ajetreados por los que están pasando, para dedicarme unas pequeñas palabras de aliento y soporte. Con ustedes, el mensaje de la familia Clinton:


Hillary supports Frankie




pd. voy a insistir a ver si Barack también se anima y me hace la gauchada

martes, 5 de febrero de 2008

¡NO, NO SOY SEXY!

No, I'm not!

Ayer, por millonésima vez desde que lo tengo, me volvió a llegar un mail de Facebook con una de esas, no sé como llamarlas, ¿'cadenas'? en la que te preguntan si eres sexy: Are you sexy? y ya estoy podrido que me llenen la bandeja con el mismo correo -a veces- hasta en dos oportunidades por día.

Hace poco fue que me agregué al Facebook por que un pata no paraba de mandarme invitaciones al correo. Será como el hi5 pensé y me tomé el tiempo de crearme una cuenta. Saben cuántos amigos tengo? Cuatro. Sí cuatro, y lo peor de todo es que todavía sigo esperando que el pata que me invitó me admita como amigo. Si no cierro la cuenta de un viaje, es porque aún tengo la esperanza de que me sirva de algo en un futuro cercano.

Cuando empezó todo, las únicas cuatro amigas que tengo allí [sí todas mujeres, para que vean] me mandaban una que otra 'cadenita' que con las justas entendía de que trataban y si estaba de buen humor la reenviaba.. a las otras tres amigas que me quedaban. Pero después no había día en que no dejara de llegarme esa solicitud de hacer ese cuestionario, test, concurso, ritual, reenvío, no sabía en que consistía eso, pero que molestaba con tanta insistencia.

Al principio pensaba que no haciéndole caso iba a dejar de llegar o de enviármelo quien quiera que me lo estuviese mandando, pero nada. Entonces traté de averiguar en que consistía eso y no era más que reenviárselo a cuatro personas más. Uff con las justas, justo tengo cuatro nomás, me dije. Lo reenvié pensando que así se acabarían los mails pero NADA siguen llegando en mancha a mi bandeja y no hay forma de pararlos.


Es una plaga..


Por eso recurro a este post para saber si alguno de ustedes blogleyentes sabe como evitar esta hemorragia de mails de Facebook que ya me están llegando. Tengo que programar algo en Facebook? [cosa difícil porque -para mí- la interfase es recontra complicada y no la entiendo] Tengo que decirle a mi amiga que ya no me mande nada? Tengo que dejarlo pasar hasta que se canse? Una ayudita por favor..

Y por último, NO, no soy sexy. No insistan. No me considero sexy y tampoco creo que otros lo hagan.. bueno, hasta ahora nadie me lo ha dicho. Así que si no gano un Bloguitzer [btw vota por mí], ya sabes como levantarme la moral: dime que soy sexy.

viernes, 1 de febrero de 2008

YOU'RE THE CLOSEST TO HEAVEN THAT I'LL EVER BE

Ayer me levanté con esta canción sonando en mi cabeza. No sé por qué. No recuerdo haber soñado nada al respecto. Y es que la canción me viene desde la época del cole cuando la escuché por primera vez y quemaba mis cassettes buscando la canción en la radio para grabarla. La película la vi despúes, y considérenme insensible, pero el final más que tristeza me dio risa. El resto si me la pasé con 'pobrecito este pata' para que al final termine con un 'ta' que este no es más won..' Eeen fin.. no deja de ser una súper canción.

Para los feelings que leen este blog: IRIS de GOO GOO DOLLS





Y para los que quieran karaokear [como yo cuando estoy solo] su respectiva versión [este video está mejor que el primero creo]




pd. quiero ver Cloverfield pero es tan terror como dicen o sólo es joda? no me cuenten el final por que si no se friegan conmigo..